[歲末年終,感恩見證]

By 雷莉莉 Lily

我大概是从高中时期 开始叛逆的。

因为爸爸总是说我:品行不端、不会做人、成事不足、败事有余。

我认为,他总是在语言上伤害我。

甚至我结婚的时候,他都会说:“唉⋯真不敢相信,小莉莉这种人,也会有人要…”

不过他接下来也会感慨到 ”幸亏你信主了,你的主看顾了你,不然,你是不可能有人要的,你是绝对嫁不出去的…”

所以我从来不是恋家的人,一直就很想去外面的世界,而且越远越好..

2019年 9月中旬,我得知爸爸生病,弥漫大B型淋巴瘤 — 简单说,就是癌症。但医生说这类癌症治愈率很高,而且延长10年寿命也不是问题。

很久以前,我曾经在家里传福音:我妈妈、妹妹、弟弟、舅妈、都信主了。唯独爸爸不信。

本来我也打算放弃他了,可是因为担心他的病情,还是忍不住和神祷告起来。我想求神医治爸爸, 没想到 神先医治的人 却是我~

我找到了当时的信息 它记录了我那时经历神的状态
(请看 图4图5)

自从我的心被神医治以后,我就开始想如何为爸爸祷告关心他,如何回国照顾他,就像当年他突发脑溢血住院那样,寸步不离 日夜守候的照顾他(那次我也传福音了,可是他没信..)

因为搬迁澳洲的计划、启动在即,Simon很需要我的支持,于是我们和家人商定,先搬去澳洲,先让孩子们上学,然后我再独自回国照顾爸爸,等Simon过了试用期,再和公司申请远程工作,他再带孩子们过来与我汇合。

我当时很担心爸爸没人照顾或是照顾不周,那几个月总是突然就默默流泪.. 感谢神,无数次搀扶我,有一次是这样经历的 我也找到了当时的记录(请看图7)

终于 2020年 1月我回到国内,刚到家没几天, 突爆新冠肺炎,幸运的是爸爸已经结束化疗,不用在医院过年,我们在家一直陪伴他~ 中间我再次尝试传福音,可是爸爸还是谢绝我的好意~

那时 神用新的“亮光”来扶持我,让我想起 “爱是不计较;凡事包容、凡事忍耐” 那段耳熟能详的经文:
想想这许多年来,我总是和爸爸吵架,眼里没有尊重和爱戴,我这种常常把神挂在嘴边的人却不尊重父亲,他又怎能信服上帝呢?

借着这节经文,神再次使我的心明白,传福音,不是靠“嘴”去传讲,更重要的是靠“好行为”去见证,领受这个真谛以后,我才恍然大悟,俯伏跪地向主痛哭懊悔~

再接下来陪伴爸爸的日子里,陪他晒太阳,散步,锻炼身体,有时候他还是会常常忍不住数落我,但不论他念我什么,我都不反击不回嘴,就是默然不语;有时候他也会触碰到我的“旧伤”,但是我都依靠神给我的这个“亮光”挺过来了,真的感谢神,祂早就知道我要经历什么,所以用真理的金句作为盾牌来保护我和我的心~

果不其然,爸爸渐渐不再挑剔我,念我的次数也越来越少,正当我们关系缓和的时候,covid-19席卷全球,澳洲传来噩耗,以每日均增2000例的疫情 重击雪梨,孩子们不能去上学,Simon不能去公司上班,雪梨陷入4级lock down。

我又再次陷入两难.. 大脑快速地比较了两边的情形,爸爸这边的情况虽然很严重,但是不紧急,而且已经稳定,只要吃好喝好锻炼好,应该就不会有太大问题;Simon这边虽然不严重,但是却很紧急,如果没人帮他带孩子,他就无法上班,无法养家..

于是我就和爸妈商量,我先回去帮Simon,等疫情结束就立刻回来(当时谁也没有想到疫情会延续这么久..)

妈妈说:“你就赶快回去吧,不用着急回来啊,放心 我们没事的”..

爸爸说:“如果不是疫情,还没等到过年 我就要赶你回去的,哪有像你这样不管老公孩子就跑回来的?这么不负责任!“

”当初澳洲封国你回不去,没办法、我只好收留你,才让你在家 待到现在的。“

”你现在好不容易拿到豁免权,还等什么呢,今晚还有机票吗?最晚买明天早晨的机票,赶紧走吧!”

(写到这里,我又流泪了,因为想起当时的情景,爸爸是哽咽着说的..)

我买了一星期后的机票,这一星期和亲戚们吃饭见面,心想安顿一下爸妈再走。

2020年3月29日,我被豁免回到澳洲(根据规定 非PR非公民是不可入境的,但是感谢主 格外开恩,政府给了我一张豁免书信,凭此信可入境,这也是一个见证)我在酒店隔离14天后回到家中。

2020年4月下旬的时候,妈妈说爸爸的情况突然恶化,我心急如焚,天天和他们发视频;我又和Simon说,我想回国,请他暂时请假不要上班了。可那时澳洲已经没有任何航班可以回国了…(只偶尔有接澳洲公民返澳的航班)

2020年4月27日,爸爸被送进医院,需要靠注射营养液来维持,我的信心渐渐衰退,意志力也开始瓦解,我以为我还来得及再“传福音”,我以为爸爸会因 信福音的大能 而康复,既或不然,也有天国的福分在等着他,这原本也是我的最终盼望..

2020年5月5日,爸爸离开,我真的有些不相信,以至于我当时都没有和Simon说,因为那时我几乎天天流眼泪,看起来状态都差不多,所以他没有察觉,直到隔天,他问我爸爸的情况,我才冷冷的说 他离开了。

接下来的几天,我无法正常吃饭,睡觉,还有点上吐下泻.. Simon只好请假照顾我..

我被一个问题击倒了,我爸是不是下地狱了?我没有办法停止这个想法,因为按照我所知道的,信的人上天堂,不信的人下地狱..

我不再祷告了..

我妈妈的电话,弟弟妹妹的,舅舅舅妈的,我没办法接听他们任何人的电话,因为我知道他们给不了我答案…

2天后,舅妈再次联络Simon,务必让我视讯,Simon也对我进行理性劝说,于是我晚上和舅妈视讯

接通的一瞬间、我还没开始讲话,就已泣不成声,舅妈知道我的状态无法讲话,她说 :“ 你不用说话,你就听我说”

“我知道你为什么伤心
爸爸走了你没在身边
心里很自责..
同时又很担心他会不会信主上天堂~

我不知道他是不是在天堂
但是我知道这几天特别有主的同在!

因为疫情,所有医院都戒严、不收病人了,当时你爸爸去住院,是他自己想起来神家里(教会)有一个姐妹是在医院工作的,你爸爸说、去她的医院试试,那个姐妹说 太巧了 她们医院刚好有一个人出院 所以可以安排,而且是个 大房间 2张床 你妈妈也有床睡;

后来这位姐妹的老公又去探访你爸爸,把福音从头到尾完整的说了一遍,因为我当时在旁边,我都听见了,他说的就是我想表达的;你爸爸听完也没有反对或者排斥,就说挺好的;

你爸爸走的前一晚,和你妈妈说:“唉 我得罪了上帝.. ”

“什么.. 舅妈?你是说.. 我爸..承认他得罪上帝了么..?”

听到舅妈的描述,我忍不住想再次确认,拼劲全力控制自己崩溃的情绪和眼泪..

舅妈说:“是的 你爸爸就是这么说的”

我实在找不出任何词语来形容我当时的心情..
我知道爸爸原本是不信上帝的、更何况是开口承认自己得罪上帝..而且 ,用的词 就是“得罪”..

我仿佛重见天日一般,心里忽然有了一丝希望!
我希望主会因为这简简单单地一句话就能接纳爸爸的灵魂.. 这样,我以后又可以再见到他了..

但同时我也知道,他还没听过真理、没有读过圣、还没有受洗..

上帝是否会接纳爸爸的灵魂?我到现在也没有答案;只是凭借着这丝希望、我又重新站起来、重新开始向神祷告..

我觉得,只要相信神,凡事都有希望。

2020年虽是患难的一年,但也满有神丰盛的慈爱和怜悯。

感谢神,使我学习领受从神而来的爱来爱爸爸 (图5)。

感谢神,在我忧愁挣扎的时候,赐给我金句,使我重新得力(图7)。

感谢神,使我真的明白:传福音更多的是看 “好行为”。

感谢神,每次在我两难的时候为我开道路、使不可能变为可能(图10)。

感谢神,祂亲自统管万有,包括 — 希望!